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遇见最好的他

时间:2019-09-29 19:12:36     作者:外北 周曼    文章来源:     点击数:

 在生活的每件小事中,都隐藏着宝贵的教育契机;在每一位家长身上,都隐藏着尚未开发的教育能力!杨杰老师曾经说:孩子能给我们的最好回报,就是生命的喜悦感!

从思想上,摒弃父母权威,平等相处

在与孩子的相处中,父母既是参与者又是裁判员,因此要保持中立的态度比较难。但我们不能放弃努力。在过去社会中,父母的意见就是命令,作为子女只能服从,子女是父母的附属品。这样可能会教育出一个特别听话的孩子,也可能教育出一个特别反叛的孩子。因为孩子的需求在幼年期不能得到满足,就会在另一个成长时期通过另一种方式表达出来。

学会管理自己的情绪

相信大多数家长和孩子相处时都会有“无名怒火由胸中升起”的情况吧。比如一些急性子家长,看到孩子动作很慢,就会满肚子的怒火,想要训斥孩子。仔细一想,这是父母情绪上的问题,想要孩子按照自己的要求来行动。我们知道任何人都有自己的行动方式和行动进度。在同一个公司,同一个部门的人,做同样的事情,有些人动作快,有些人动作慢,但都不妨碍大家能做好自己的工作。领导不能因为自己喜欢快,而要求所有人都快。为什么我们看到孩子慢,就会发火呢?潜意识里,我们还是把孩子当成自己的附属品,觉得自己有权利来管束他符合自己的要求。这里有个不错的建议----当自己出现一个念头时,要问问自己:这是真的吗?我能百分之百确定这是真的吗?当我相信这个判断时,我有什么反应?没有这个念头,我会怎样呢?当你对自己问了这几个问题后,你应该会冷静很多。我们需要学会把孩子平等地当做一个“人”来看待,在你与孩子的沟通和相处过程中,发生的问题极有可能也发生在你与别人相处的过程中。

从内心里相信孩子是有自我成长的能力

性善论和性恶论,常常会引起很多争论。性善论者认为只要父母给予足够的耐心和空间,孩子是有自我成长的能力的。其实很多时候,我们在与孩子相处中出现问题,是因为我们用成人的标准来衡量他们。比如,当两岁的孩子,笨拙地尝试用钥匙开门,总是打不开,急性子的家长就会立刻奔上去说:“你不行的,快让我来!”最为一个孩子,愿意尝试,是很好的一件事。但却用成人的标准来衡量他,希望他能熟练地把钥匙插进去再开门,是不现实的。再从言语上打击他,长此以往,他就会不再愿意尝试,他脑子理总会响起,你不行的。当渐渐长大的孩子不愿意做任何尝试时,父母又会责备为什么会这样,却不自知自己对孩子的一个细小行为会有如此大的影响。

从行动上,放低姿态,学会蹲着说话,学会倾听,捕捉当下的积极体验.

和孩子在相处中遇到冲突时,冷却情绪后。尽量不使用责备地语气问“为什么”,而尽量地与孩子商量“怎么办”。我们要自己学会用比较易于接受的方式来表达自己的感受,能够清晰地表达:“我看到……我感到……我希望……”,以“我”字开头。在引导孩子表达时,可以建议他们使用“我不想……我想……请求您……”的句式,把意思表达完整。

最低限度地管

    “放手”是一门技术活。

    在我们自认为对孩子负有全部管理责任时,我们自己似乎也觉得有权利对孩子随时加以干预。学会放手,成了一门需要修炼的技术活。记得之前有一段时间流行“静待花开”这篇鸡汤文,作者在书中谈到了放手不等于撒手不管,而是由“他控”状态逐渐转向“自控”状态过渡,在放手的之前我们应该做出最基本的对策,进过斟酌后形成方案,在放手的过程中更要适时调整,直到孩子离开我们的监督和提醒,也可以很好的做出安排,那我们的放手就是成功的了。真正的园丁不会在意花开的时间,但一定会默默辛勤耕耘,静待花开……”。父母能做的是,静静等待花的绽放,不能拔苗助长。尊重孩子生长的规律,适当时候给予帮忙,但不能强行干预。

    知行合一,是我们追求的目标。很多父母,包括我自己,也常常是做不到的。在教育孩子时,居高临下地搬出各种大道理,实际行动时,却又是另一回事。成长不是一蹴而就的,我们需要通过不断地想办法调试,不断地尝试怎样沟通更有效,并积极地反思以后应该怎么行动。


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