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牢记这五点,奖励出来好孩子

时间:2019-03-27 15:56:32     作者:郑红山    文章来源:     点击数:

作为爸妈,我们可能都有过一次或者多次孩子的行为无法容忍的经历。


这些行为可能让我们感到:

尴尬(公共场所大喊大叫)

愤怒(和我们对着干)

沮丧(总是不能按时出门)

挫败(拒绝按时完成作业)

烦人(缠着我们要这要那)

……


我们曾想用奖励来“收服”孩子,

又担心他们的行为被奖励左右:

会不会有奖励就好好做,没奖励就怠工?

会不会家里充满了交易的味道,做什么都先谈条件?


先来看一个家庭故事。


开学已经过去几个星期了,10岁的正凯在早晨仍然有这样那样的问题。他做事情很拖沓,睁开眼睛之后半天不动,好不容易坐起身来,穿一只袜子都要5分钟,因为他很容易被任何目之所见的事物吸引注意力。


他每天要花太长的时间选择吃什么早餐,而且吃得也太慢了,爸爸看得心急火燎:同样的时间我都可以吞下5个包子了!有一天,妈妈试着不问正凯,给他准备了一碗看起来很美味的肉丝面,可是正凯却吵闹着要吃饺子。


当3个人终于出门时,每个人都嚎叫过了,那可不是什么美妙的声音。妈妈这个月已经是第三次上班迟到了,就因为正凯总是拖拖拉拉的,不能再这样下去了。


在接下来的一个周六早晨,大家都不用急着出门,吃过早餐,爸爸妈妈和正凯坐下来。妈妈开口道:“爸爸和我非常不喜欢我们早上的状态,我相信你也不喜欢,我们几乎每天都在尖叫。”


“是的,妈妈。”正凯低头看着自己的脚。


“我在想我们出门前出现这些状况的原因。正凯,穿衣服和吃早餐对你来说好像是一项特别繁重的工作。”


正凯看上去有些难过。妈妈说:“不过,咱们晚上一切都挺和谐的,我相信早上也一样可以做到。我有一些想法,可以让我们早上出门的时候也能开开心心的。如果这些想法执行得顺利,我想你会喜欢我们想好的礼物。”


“什么想法?”正凯抬起头来,他有些兴趣。


他们一起定下了早晨需要完成的3个小目标:6点50以前穿好衣服,5分钟之内决定要吃什么,7:30前出门。


爸爸设计了一张图表,他们共同命名为“愉快的早晨”。爸爸询问正凯是否愿意拍一张打哈欠的照片,这样可以剪下来贴在图表上。正凯觉得这个主意很有意思。


妈妈建议每完成一项就打一个“”,一周总共15个√,她粗略考虑了一下满的可能性,和正凯将奖励定在12个,也就是说,如果正凯下周达到12个,就可以获得一本盼望已久的书。

这一“奖励方案”极大改善了正凯在早晨的行为,他在跳下床之前往往已经想好早餐要吃什么了:面条、包子、粥,还是牛奶。


前三天,一切都很顺利。第四天,正凯因为要穿什么衣服和妈妈发生了争执。正凯想穿那件浅蓝色的外套,因为上面有他最喜欢的美国队长,妈妈觉得现在天气还太冷,那件外套太单薄,担心正凯会感冒。


僵持之后,正凯还是听从了妈妈的意见,但所有的动作都像陷在泥沼里,既缓慢又艰难。毫无悬念,大家都超过了出门时间。


当天晚上,妈妈建议正凯想想办法,怎样避免早上的情况再次发生,正凯决定,头天晚上就准备好第二天早上要穿的衣服,这样的话,如果妈妈有不同意见,也可以有充足的时间商量,不会影响完成第二天早晨的任务。正凯周五早上又回到了正轨。


周六上午他们就全家一起去书店啦。正凯顺利通过第一关,获得“通关卡”。

 

这个计划在前四周都运行良好,到后来,正凯逐渐忘记了“奖励方案”,因为感兴趣的、想买东西都已经有了。更重要的是,正凯已经适应了,并且更喜欢现在早晨的状态。不过,爸爸妈妈可不能忘记,因为孩子真正形成习惯,还需要更长的时间。


一直到这个学期快要结束,这个计划都执行得很好。当正凯生病发烧在家待了几天之后准备回到学校,早晨穿衣服又开始磨蹭,早餐又开始犹豫。妈妈建议开始一个新的奖励方案,用同样的表格,将奖励换成全家人一起户外玩耍。


正凯的兴趣重新被点燃,他们一家的早晨又变得和谐起来。他还因此获得了“特权卡”,周五晚上一起去超市挑选明天户外的美食,爸爸妈妈同意正凯想选多久就选多久。

 

没有什么比带着生气的感觉和孩子一起开启新的一天更让人沮丧了。我们可能一整天都会感到内疚,而孩子很可能进教室时也是气呼呼或者闷闷不乐的。


然而,一旦孩子可以按计划行事,我们就能轻松很多。至少在某些日子里,我们可以在早晨分别时相互拥抱,温暖地说再见,祝愿对方开始美好的一天。孩子带着我们的肯定和愉悦的心情,更有自信、也更有自控力地度过这一天。


现在,是不是有些蠢蠢欲动,想和孩子操练起来了呢?


具有计划性质的“奖励方案”可以迅速打破我们和孩子对立的局面,通过他们自己的选择,朝着有益的方向前进。


心理学有个行为主义,认为所有的生物都倾向于去做曾经获得过奖励或者肯定的事情。


如果我们尊重孩子的个性,结合积极开放的沟通方式,制定有趣味、有创造力的奖励方案,就可以成功塑造孩子的行为。


奖励出好孩子,一定要牢记这五点:

1.积极沟通

2.坚持执行

3.具体可行

4.强调过程

5.语言鼓励

 

 

01

积极沟通


 

积极沟通是“奖励方案”中最重要一个原则,脱离这个原则,奖励很可能就会成为收买、交易或者施舍,最终导致争吵不断,执行失败。


与孩子沟通时积极乐观的表达,正凯的妈妈在与孩子沟通时,没有任何埋怨,只表达了自己的感受,以及对孩子能力的信任,将注意力放在孩子的好行为上,对孩子获得本次奖励充满信心,孩子就能从中受到鼓舞。


如果妈妈说:儿子,只要你肯一星期都按时出门,我就奖你一本书怎么样?这显然不符合积极沟通的原则,既没有对奖励目标的肯定,也没有表达对孩子能力的信任,而是一次对孩子的收买。


 

02

坚持执行


 

“坚持执行”对于强化良好行为乃至整个方案的成功是至关重要的一环。奖励方案其实是对我们和孩子双方行为的约束,我们言而有信,孩子才会一直坚持。


每晚坚持和孩子一起打卡积分,有两个好处:


一是不必我们多说,打卡的过程就是孩子反思自己行为的过程,可以适当提醒,但一定不要唠叨;


二是孩子可以看到进度,礼物在向自己招手,将进步可视化,可以唤起孩子想要做得更好的愿望。


到后来,正凯几乎都忘了奖励方案的事儿了,可是爸爸妈妈没有忘记,一直坚持执行到学期结束。我们的坚持让孩子明白,奖励方案是重要而且可信的。


 

03

具体可行


 

奖励的目标一定要具体可行,并且抓住重点。我们不能指望孩子在短期内发生翻天覆地的变化,那样只会压垮孩子,当他们发现目标很难达到,就会彻底放弃。


妈妈和正凯一起定下了早晨需要完成的3个非常明确的小目标。并且以他对儿子的了解,满才能兑换礼物,难度有些大。如果某一天的某一个环节出了问题,就很可能导致正凯索性放弃后面的所有努力,所以12个才是确定可行的。这些都让奖励方案能够顺利地执行。


 

04

强调过程


 

我们肯定的一定是孩子坚持做一件事情和付出努力的过程,而不是结果。


假如正凯的妈妈说:“如果你今天早上能在7:30之前出门,晚上放学我就给你一块巧克力”,这就很难促进孩子持续努力。


我们不能对孩子说,你这次考90分以上,妈妈好好奖励你!虽然这样做短时间也能起到促进孩子提高成绩的作用,但长期来看不仅不会成为孩子继续努力的动力,还会损害孩子的学习热情。


因为针对结果的奖励会让孩子认为学习不自己的事,而是为了得到奖励,这次已经大功告成,下次还要我考90分以上我们再谈。


要和孩子一起,把达到90分的过程中需要付出哪些努力梳理成为行动目标,然后鼓励孩子每天坚持去做。


 

05

语言鼓励


 

语言鼓励是奖励方案中必不可少的、也是强有力的组成部分。奖励的作用在于推动孩子迅速出现我们期望的好行为,但存在的风险就是,当奖励消失的时候,孩子的好行为也可能随之消失,只有爸妈及时、真诚、正确的肯定和鼓励,才能将孩子的美好行为巩固下来。


比如,正凯通过一周的努力获得了一本书,妈妈除了郑重地把书递给孩子,同时还要面带微笑地说:儿子,你通过自己的努力获得了这本书,妈妈感到特别开心!


鼓励孩子的句式很简单:描述孩子的好行为+自己的感受。


随着孩子不断重复这些好行为,他们会渐渐得到许多隐形奖励,比如动作更快、正确率更高、更多玩耍的时间、爸妈会心的笑容、老师的频频表扬,同学的刮目相看……都会让他们乐此不疲,更加愿意为此持续努力。


奖励方案还适用于改善孩子与人相处、个人卫生、作业质量、按时睡觉等。


孩子的成长需要奖励,但它一定不能单独存在,它是我们教育孩子前进车轮上的一个齿轮,而不是主要手段。


我们要设身处地地了解孩子的需要,体会孩子的感受,与孩子积极沟通,才能真正帮助孩子塑造更多良好的行为习惯。


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尽快和孩子一起“”起来!







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