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孩子最好的玩具

时间:2019-09-29 18:43:23     作者:外北 刘清阳    文章来源:     点击数:

    

     从小到大很多人羡慕我的父母,我经常会听到这样的对话,哎!你们家的姑娘真好,一点也不叛逆,你是怎么教的呀?我从来没有想过,为什么我一点也不叛逆,也不怎么任性。看完这本书,我想我知道了答案,我应该就是情感是引导教育的受益者。而这本书提倡的就是情感引导式教育!

      我们在很小的时候,最初学习语言的时候,学习的最多的是爸爸妈妈爷爷等名词,但是很少有人教孩子们情感类的词,比如难过、生气、坚持等等。因为这些词语没有实体,不好交给孩子。但是其实孩子们很需要学会这样的词语,这样在他们遇到困难的时候,才会用语言来表述他们自己的想法,而不是一味的大喊大叫哭或闹。情感引导就是向孩子传授情感规则,让他们会辨认能恰当表达。

     那我们在父母教育孩子的时候,也有常见的4个误区。

     1个误区控制型父母和放任型父母。控制型父母说的最多的话就是请你立刻怎么做,必须怎么做。父母的话就是命令,但是控制型父母不给孩子什么表达的机会,也不考虑孩子内心的感受,动不动就板起面孔对孩子进行威胁或惩罚,甚至对孩子动粗。这样的孩子,长期受到压抑会渴望一切放纵的机会,所以在他们青少年时期会毫不犹豫抓住,这样的机会叛逆。
     
放任型的家长一般对孩子缺乏约束和规矩。我经常在学校听到家长说:老师,他就听你的话,我们说的他都不听。我认为这就是过于放任的后果,在家里无论做什么都可以,父母都不管,太自由了,以至于他们大了以后父母再管管不了了,这样成长会让他们没有群体的归属感,太自由了融不进大家的圈子。

     2个误区是轻视低估和否定孩子的感受。孩子摔了个大马趴,父母跑过去立刻对孩子说不疼啊,宝宝咱们一点儿也不疼。特别是男孩子,父母觉得这样会让男孩子更坚强。但是我们有没有认真的想过,当孩子摔了个大马趴的时候内心的感受呢?希望我们永远从同情的角度出发,首先考虑我的孩子在想什么。你需要给予孩子的是支持,而不是轻视和否定。当然,引导也不等于溺爱。情感引导不是主张,每次孩子跌倒后都需要去关心他在想什么,然后同情他。只有当孩子开始哭起来或明显情绪低落的时候,才需要你对他进行情感引导。

     3个误区用外部激励和奖赏的手段。用小贴纸奖励孩子的新习惯;用玩具来让孩子听话……这种行为叫做贿赂;被贿赂教育长大的孩子并不喜欢遵守规矩或者好好表现这件事本身,他只是为了得到外部奖励。他并没有学会究竟为什么要这样做。没有从考好这件事上获得成就感。        

     以消极后果作为惩罚。什么是直接后果和消极后果呢?举个例子:孩子贪玩错过了晚饭时间,结果没饭吃。这叫做直接后果,家长可以给孩子解释为什么没饭吃,不用生气。孩子贪玩打碎了花瓶,家长惩罚不许看动画片,这就叫做消极后果。

     4个误区体罚。惩罚性的威胁可能会暂时奏效,但孩子从中学到的唯一道理就是害怕家长发火或者不要自己而不得不服从。他迟早还是会再次犯错的。因为骗人被打的孩子,只会撒更好的谎。最重要的是,孩子从你这里学会了暴力是管用的。
    
对孩子抱有不切实际的期望,以及忽略孩子的性格特征。希望孩子超越年龄的懂事希望孩子和心目中的理想孩子一样等等。

     情感引导的关键步骤:

1. 播下种子。

    提前清晰准确的告诉孩子你的要求是什么,比如:今天晚上咱们要一起出去吃饭,也就是说我们要在包厢里安安静静地吃饭,不可以到处乱跑,也不能大喊大叫哦。出发前说一次,路上说一次,进饭店之前还可以问一次:还记得之前爸爸说过的话吗?……好的,我们要开始享受晚餐啦!

2. 观察和判断

    观察和判断的本质是关注。观察的目的还在于体察孩子的需要。

3. 聆听

    蹲下来,看着孩子的眼睛聆听,体察并理解孩子的感受。例如,我知道你现在很生气,你需要爸爸的帮助吗?”“我能感受到你很难过,可以说说吗?”…… 准确的说出孩子的感受,孩子会觉得被理解和尊重,反而会情绪平复比较快。鼓励孩子把自己的感觉用语言表达出来,而不是发泄在别的人身上。

4. 引导孩子解决问题

    不是简单地告诉孩子怎么做,而是引导孩子学会怎么做。那你看咱们怎么才能解决这个问题呢?” 

 

    孩子最需要的不是各种玩具,而是作为家长的您!


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